Hoje eu acordei diferente do que eu era há dez minutos atrás. Acordei sem preguiça, sem vergonha. Acordei sonhando, mas acordei. Deixei de acordar dissimulada, acordei descoberta. Estiquei a inveja pra fora da cama, deixei para trás o bom senso. Levantei com o ciúmes e escovei os dentes com o orgulho. Escutava uma música que nunca formigara meus ouvidos. Desci os degraus um por um, mas não havia escada. Era outra, não era a mesma. Permiti a ascensão de uma quinta estação. Senti vontade de amar, de querer, de voar. Soube que não amo, soube que não quero, não vôo. Chorei. Derrubei as rédeas e andei em círculos. Esqueci meu nome, os nomes. Chamei a mim mesma de ela, chamei o céu de eu. Confundi as cores, escalei os castelos errados. Regredi, mas avancei por um caminho qualquer. Dancei os passos de outro ritmo, culpei o escuro. Mas é no escuro que somos todos iguais. Então culpei a luz, por me deixar ver o que não era, ou o que agora me tornara. Não mudei: deixei de ser. Senti falta dos devaneios, da água escorrendo pelo corpo. Ela se limitava apenas a escorrer pelo meu rosto, pequenas gotas transparentes que todos conseguem ver. Na luz. Na ausência do escuro. Insegura, me pendurava numa corda bamba. Me amordacei, não me decidi. Mas chorei, chorei. Eu e o céu, unidos, às pequenas gotas. Na falta de algum, me abraçava. Ou seria na falta de alguém? E queria alguém? Nem me queria! Culpei a música, as cornetas...que cornetas! Hipnotizada. Escrita em algumas palavras. Me faltavam os lugares nos quais não tinha ido. Desejava ir, almejava conhecer quem não conhecia. A idéia do novo, a solidão. Não agüentava mais, era o ciúmes. Mas e depois? A saudade? Escolheria, então, o ciúmes ou a saudade. Mas qual? AHH, sim, a possibilidade do impossível! Os olhos de ressaca, os cachinhos castanhos, me dedavam a pele. Por que me perseguia ignorante indecisão? A estupidez humana, a curiosidade feroz. Não culpei ninguém. Quem culparia?
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